Ne parlammo molto, moltissimo, negli ultimi mesi. Questo famigerato 2012.. Adesso che è arrivato non ci sono più giudizi da dare. E' vero o no? E' realmente una delle tante cretinate? Avevamo sperato di trascorrere insieme l'ultimo giorno sulla terra. Ma anche alla fine della nostra vita, la lontananza ci rende tutto difficile. Ovviamente la tua famiglia voleva restare con te, e non sei potuto tornare in tempo perché un terremoto ha spaccato la nostra isola in due. Così io sono rimasta qui, a casa nostra, senza nessuno a cui stare vicino, dato che i miei sono già morti in una delle tante scosse che hanno distrutto la terra. Non sono nemmeno potuta venire con te, perché il nostro bambino sta per nascere e io non ho nemmeno la forza di muovermi. Ci siamo sentiti l'ultima volta un'ora e venti minuti fa. Adesso non mi rispondi più, mi sa che la batteria del tuo cellulare si è scaricata e ovviamente non ci sono più prese, casa tua è stata abbattuta perché troppo pericolante. Non penso ti permetteranno di muoverti per cercarne una funzionante. Quando abbiamo parlato eri terribilmente abbattuto; so che se dipendesse da te mi raggiungeresti a nuoto. Io non ho voluto farti rischiare, anche se non ha senso proteggerti se ci restano poche ore di vita. Non ho avuto il coraggio di dirti che mi si sono rotte le acque, e sinceramente spero di morire prima che nostro figlio possa vedere la luce, voglio evitargli questo terribile scenario. E poi sarebbe dovuto nascere con te davanti, tu invece non ci sei e quindi non me la sento di vedere solo io il volto che abbiamo sempre sognato di accarezzare, di baciare, di amare. Ci eravamo ripromessi di non avere bambini, considerato che tutte le previsioni si stavano rivelando veritiere, ma lui è arrivato senza che ce l'aspettassimo, un brutto caldo giorno in cui io non avevo fatto che piangere finché tu non mi hai guardata e non mi hai detto: Voglio fare l'amore. E' arrivato così, per andarsene, con deprimente ironia; e noi non abbiamo avuto nemmeno il coraggio di ucciderlo in anticipo, in fondo sarebbe potuto accadere un miracolo e avremmo avuto l'opportunità di crescerlo davvero, nostro figlio. Sai, amore, ho sempre immaginato diversi modi di morire. Non mi sarei mai aspettata di morire insieme al mio bambino che non ho nemmeno visto, e avrei sperato di stringerti la mano quando me ne sarei andata. Invece tu non ci sei. Ne approfitto per dirti quanto ti amo e quanto ti ho amato, e quanto ancora ti amerei se la fine non fosse vicina. Spero di rincontrarci, in qualche modo, per poter continuare a farlo davvero. Come staranno i tuoi genitori? Anche loro mi sembrano troppo giovani per morire. Mia mamma e mio padre avevano rispettivamente 47 e 49 anni quando sono morti. Adesso io, a 18, penso a tutto quello che mi sarei aspettata di fare a partire da quest'età. Penso di aver studiato troppo poco, di sapere troppo poco, penso al nostro fidanzamento, una storia iniziata a distanza, penso a te che non sei mai potuto venire a prendermi all'uscita da scuola, penso a quel saggio che avremmo dovuto vedere insieme, penso al tuo compleanno che avremmo dovuto festeggiare vicini; penso a tutte quelle cose scontate che però non ci è stato concesso di fare. Penso alla famiglia che avremmo potuto creare, il nostro piccolo si fa sentire, forse vuole dirmi che nonostante tutto c'è stato anche lui. E quante carezze, alla mia pancia sempre più grossa, sentivamo di amare questa creatura ma avevamo la morte nel cuore. Adesso la morte incombe dappertutto, non c'è altro che morte, la vita sembra essere un concetto ormai passato, estintosi. Spero solo di morire in fretta, spero che il tuo ultimo pensiero sia rivolto a me, spero che se mai continueremo a vivere condurremo un'esistenza migliore di questa. Spero che il nostro amore possa avere un giorno, finalmente, quel che si merita. Addio amore mio. Mi mancheranno il sole, il mare, il vento, casa nostra, mi mancheranno i nostri odori, mi mancherà il nostro angolo di paradiso, mi mancheranno il nostro letto, il nostro divano, mi mancheranno i momenti d'infanzia trascorsi con i miei genitori, quando tu eri ancora estraneo alla mia vita. Ma se penso a tutto ciò che ho vissuto, so che la maggior perdita sarai insostituibilmente tu. Chissà se penserai anche tu a tutto questo, adesso sento una scossa, le vibrazioni iniziano ad aumentare. Morirò qui, tra le lenzuola che tante volte ci hanno accolto, mentre nostro figlio urla per venire al mondo. Ma quale mondo, non c'è più niente. Siamo solo moscerini e stiamo per venire schiacciati da forze troppo potenti per noi. Non soffrire per me, amore mio, dai l'ultimo saluto alla tua famiglia anche da parte mia, e ricorda che ti amo, ti amo da morire. Ugh, scelta non azzeccata.

Ovviamente è tutto inventato, oggi la mia mente ha vomitato questo. Si prega di non insultare :)